A senhora minha mãe.

 Porra,venho por meio deste blog deixar clara a minha insatisfação com a senhora minha mãe que impede a minha felicidade.

Há 3 dias eu tento fazer o download de um arquivo.
Não,não há nenhum erro no link de download nem nada,o problema é que eu ponho pra baixar e geralmente vou fazer outras coisas como: malhar,cuidar dos meus animais,arrumar a casa (sim eu faço isso),e é nesse momento oportuno que a velha minha mãe se esgueira pelos cantos e chega ao PC,para ficar jogando baralho on-line,ou matar a saudade da vizinha dela pelo orkut.E TODA vez que ela mexe no PC ela cancela,destrói,elimina,abduz,etc. a porra do download!

Hoje era a quinta vez que eu tentava baixar essa joça desse arquivo,coloquei para fazer o download e fui malhar. Quando cheguei em casa,vi que a velha senhora minha mãe estava no PC pensei: Fudeu. 

Então eu largo a fatal e decisiva pergunta: "Você cancelou aquela paradinha que tava fazendo download aí?"
E eis que me vem a porra da resposta: "Cancelei"


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E o pior é que ela respondeu triste. PORRA! ERA PRA EU ESTAR TRISTE NÃO VOCÊ!

PUTA QUE PARIU!!! Manolo,essa porra dá um ódio no coração,que não dá pra acreditar,será possível que essa boçal gentil senhora não possa esperar a porra do Download acabar,eu saí de casa faltavam menos de 30 minutos pra acabar o download,porra aqui não é Lan House,não tem tempo no PC não caralho! Custava ela esperar?

Sua mente,seu castigo.




Esse post é pra sacanear você caro leitor do Xoliblog.














































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lá lá lá lá..Neste momento você está cantando mentalmente Konga la Konga,da Gretchen.

Mudança Geral

Aqui no blog,como vocês sabem,as notícias são retiradas de outros sites e são devidamentes creditadas ao final de cada uma delas,porém esse não o jeito que eu,nem o Tomaz,queremos que o blog siga. Portanto a partir de agora,criaremos mais as porras das notícias e vamos retirar menos conteúdo de blogs alheios.


Beijos seus boçais.


Eleitores do Xoliblog.

O Xoliblog é um blog  acessado por poucos muitos jovens (acredito eu) até porque se você for um idoso e estiver lendo isto,eu admiro você e fico feliz por saber que meu blog é lido por pessoas de todas as faixas etárias,mas este post só serve mesmo para maiores de 16 anos,aqueles que já tem o deireto de votar.
No dia-a-dia eu falo para não votarem na Dilma pelo simples motivo dela ser mulher,lógico que isto é uma brincadeira. 

Os verdadeiros motivos estão aqui:

 



1º) Dilma Rousseff, nunca exerceu nenhum cargo eletivo.

A candidata Dilma Rousseff, nunca foi eleita nem vereadora, quem esta, ou já esteve no meio político, sabe que a experiência nestas funções é essencial , a falta de experiência  pode atrasar as ações do governo sensivelmente, custando milhões, senão bilhões de reais aos cofres públicos , ou seja você vai pagar a conta!
Ter a Dilma Rousseff como Presidente, seria ao equivalente  em uma empresa privada, chamar um funcionário, para ser Presidente, você já viu isso?

2º) Tendência a tolerar movimentos de desobediência civil  e que desrespeitam a propriedade privada:
Um exemplo disto é o MST, movimento que até apregoa uma causa nobre, mas que na realidade pratica um tipo de terrorismo rural, invade propriedades  privadas e públicas, destrói  equipamentos, instalações, estraga colheitas e praticamente nada acontece.

Esta é um tendência do governo Lula que deve se perpetuar caso de Dilma .
3º) Aproximação nada saudável de países tidos como encrenqueiros.

Esta é uma prática comum do governo Lula, que deve ser mantida no caso de Dilma Presidente.

A pouco tempo Presidente Lula, se envolveu (di grátis) numa quase crise internacional, ao se meter em um assunto que o Brasil, nada têm a ganhar e muito perder.

Foi o caso do Irã e aquele doido varrido do Mahmoud  Ahmadinejad.

Bem gente, a atitude do Presidente,causou um desconforto no meio diplomático e o tiro saiu pela culatra.
Outro caso é essa atitude de ficar abraçando Hugo Chávez, que  (rouba) desapropria  bens americanos como passatempo quando esta estressado.

Não precisa ser gênio para saber que  os E.U.A.  importam do Brasil, centenas de vezes mais que o Irã, este pais importa em torno de meio por cento do PIB.

Penso eu, que se hoje os americanos começarem a fecha r a torneira, a imensa maioria da empresas nacionais, irão a bancarrota.

Não é conveniente desafiar os E.U.A. , ainda mais por motivos tão banais, os americanos não têm um histórico de “tolerância” muito longo

Para não falar da suspeita em relação as Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia (Farc)

4º) Política assistencialista:

Não é novidade que o governo paga Bolsa Família a milhões de pessoas veja este exemplo tirado do site do governo,

Estimativa de famílias pobres no perfil Bolsa Família.: 12.995.195

Pegamos esse valor de quase 13  milhões de famílias que recebem benefício   e multiplicamos por três, numa equação nada real para saber quantas pessoas usufruem  desta modalidade e chegamos a 39 milhões de pessoas dependentes do governo, que receberam R$ 16.633.535.028,23.

Alguns especialistas  falam que entre bolsa família e seguro desemprego  quase 90 milhões de pessoas são beneficiários diretos ou indiretos.

Bem com uma população estimada de 191 milhões de brasileiros, metade paga (nós) e metade recebe.

5º) Desrespeito a lei eleitoral.

A pessoa que deveria dar exemplo no cumprimento das leis é aquele que a ironiza.

Bem, o Presidente  têm sido alvo de multas do TSE por não cumprir a legislação eleitoral e apóia  Dilma, sempre que possível em público, o que no  meu ver não é postura de uma pessoa que incorpora o estado brasileiro, o exemplo, não é uma maneira de liderar é a unica!

Outra tendência que se perpetuara  no Governo Dilma, desprezo pelas instituições,e personalismo ao extremo.

Sexo na lage?


A mulher estava sozinha em casa pois seu marido estava doente no hospital. Então ela chama o Ricardão pra levar uma pentada violenta  amante pra casa dela e os dois, obviamente, transam. Só que na janela! (Para tudo. Porra, transar em casa com o amnte ja é arriscado, e ela ainda leva o maluco pra janela?!) Nisso os caras tomaram um tombo! Isso mesmo, despencaram janela abaixo. E ainda disseram que não estavam fazendo nada, só estavam brincando isso é muita sacanagem, literalmente! Os "brincalhões" foram levados ao hospital. O mesmo onde está o marido da senhora aí! Agora, oque ela vai dizer pro marido? "Ai, amor, fiquei com tanta saudade que me joguei da janela só pra ficar perto de você!". hhhahahaaahahahah! Segue a reportagem:
Os infiéis sempre sofrem algum tipo de castigo. Em Lübeck, na Alemanha, um casal despencou da janela do prédio, de uma altura de cinco metros. Eles foram socorridos no local e encaminhados ao hospital. Seus nomes não foram divulgados.

Segundo testemunhas, o casal de amantes fazia estava fazendo sexo. Porém, para a polícia e para o jornal alemão Bild, a mulher negou a prática do ato.

- Não estávamos fazendo sexo, só estávamos brincando.

Vale ressaltar que a mulher estava sozinha em casa, pois seu marido estava internado no hospital, também se recuperando de uma queda. Por ironia do destino, a mulher foi parar na mesma clínica que ele. Fonte, R7.




 Vi aqui

Chevrolet Camaro no Brasil!

A GM acaba de confirmar que um dos seus mais famosos e requisitados modelos será vendido oficialmente no brasil , dentro de alguns meses. E para deixar ainda melhor a notícia , a GM informou que o Chevrolet Camaro irá aparecer por aqui com um motor V8!.
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O Chevrolet Camaro irá aparecer em terras Brasilianas pela primeira vez no Salão do Automóvel de São Paulo , que ocorre entre 27 de outubro e 7 de novembro. Após esta primeira apresentação , o modelo ja será comercializado pela rede Chevrolet.
Com um motor V8 de 6, litros , 16 válvulas , blocos e cabeçotes totalmente em alumínio e mais de 400 cavalos de potência , o Camaro será uma tentação para quem tem condições de comprá-lo.
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Além dos itens que eu já falei ali em cima , o carro virá com frios  Brembo e transmissão MANUAL  de seis velocidades. Achei meio que uma volta no tempo transmissão manual , mas enfim.
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A propósito , o lançamento do carro provavelmente será acompanhado por uma boa campanha publicitária. Já está no ar o Site do camaro e até mesmo um perfil no twitter.
Os preços só serão divulgados no Salão do Automóvel , lá em outubro. Está aí um dos maiores lançamentos do ano , o Chevrolet Camaro .

Vi aqui!

Qual a melhor maneira de sumir com um cadáver?

A trilha do crime perfeito passa necessariamente pelo apagamento de todas as evidências e a expectativa da carência de testemunhos consistentes. Logo, as rotinas dos casos de assassinato são caracterizadas por ações envidadas pelo criminoso para dar sumiço ao cadáver, na tentativa de anular a principal prova material.


Contudo, a moderna tecnologia forense, que incorporou métodos de verificação de DNA e avançados instrumentos de coleta análise de provas, torna quase impossível a realização do crime perfeito. Adicionalmente, no momento em que os recursos judiciários podem se valer de imagens de câmeras das mais diversas fontes e informações oriundas de diferentes tipos de rastreamento eletrônico, não se pode mais falar em crimes perfeitos, mas sim em casos negligentemente investigados.

Assim, modernamente os sistemas judicais dos países tendem a se pautar com base num conjunto de indícios e vestígios materiais, prescindindo da existência do corpo, ainda mais porque a prova material pode ser reconstituída de fragmentos mínimos, tais como uma gota de sangue, um pedaço de osso, ou até um fio de cabelo.

Mesmo assim, os criminosos, alheios aos progressos das aplicações científicas, continuam tentando o cometimento do crime perfeito e muitos até conseguem se livrar das barras da prisão, mais devido à ineficiência da polícia judiciária, do que à falta de materialidade. Portanto, na confiança dos furos inerentes ao sistema policial, os criminosos recorrem amiúde aos seguintes estratagemas para sumirem com a prova material e enfraquecerem o corpo de delito:

10) Abandonar num lugar ermo.
Prós: praticamente não há vantagens neste método, pois quase é equivalente ao pior de todos: deixar o corpo no lugar em que está dar no pé.
Contras: pois, a menos que o corpo seja abandonado no meio do deserto Saara – o que é impraticável - ele logo será descoberto. Somando-se a isto, há a dificuldade do transporte e a formação de um grande número de testemunhas no caminho.

9) Enterro.
Prós: aparentemente é uma boa solução porque dá um sumiço rápido.
Contras: a menos que seja executado por profissionais, o enterro puro e simples deixa muitos furos, tais como cheiros residuais, possibilidade de desabamento da cova e a grande probabilidade da desconfiança dos investigadores, já que a maioria dos criminosos termina optando por esta estratégia devido à sua simplicidade.

8) Atirar no rio ou mar.
Prós: quando tudo corre bem, pode dar um bom tempo para o criminoso mudar de ares, antes que o “assunto volte à tona”.
Contras: há a questão nevrálgica do transporte do corpo em via pública, sob os olhares curiosos de potenciais testemunhas. Além disto, a questão do domínio da técnica é fundamental, pois se o corpo não for muito bem lastreado, em poucas horas as leis da física o impelirão irresistivelmente para a superfície.

7) Jogar num buraco, ou precipício.
Prós: fornece um sossego imediato, pena que passageiro.
Contras: é um método bem precário adotado por criminosos pé-de-chinelo, que traz como consequência a rápida descoberta do corpo, devido ao cheiro de carniça que atrai inevitavelmente aves de rapina, cães... e gente.

6) Emparedamento.
Prós: dá sumiço instantâneo ao corpo, sem deixar vestígios.
Contras: o emparedamento, apesar de sido muito em séculos passados, hoje está fora de moda, devido aos avanços da ciência forense. A casa do suspeito certamente será revirada de cabeça para baixo e provavelmente algum investigador desconfiará de qualquer “reforma” recente. Além disto, há o problema dos vizinhos xeretas que acabam dando com a língua nos dentes quando indagados sobre os movimentos suspeitos.

5) Esquartejamento.
Prós: o criminoso adquire a vantagem do menor volume das “bagagens” a transportar.
Contras: ainda assim, continua a questão: o que fazer com os pedaços? Alguns pés-de-chinelo adotam a estratégia de espalhar as partes, devidamente embaladas em sacos de lixo, em várias partes da cidade para dificultar o reconhecimento. Porém, tal sandice não é páreo para a metodologia científica forense, pois basta um fragmento para se obter o DNA comprobatório da identidade do morto, ou seja, a fata prova material.

4) Devoramento, por apetite próprio ou dando para os animais comerem.
Prós: resolve parcialmente o problema da destinação enfrentada pelo método anterior.
Contras: o criminoso continuará enfrentando o problema da destinação dos ossos. Eventualmente, quando sai na mídia este tipo de acontecimento causa grande comoção, por se tratar de episódio de canibalismo.

3) Queimar.
Prós: aparentemente, é a melhor forma de se livrar de um cadáver e se librar do pepino do item anterior.
Contras: a menos que o processo de queima atinja o nível de perfeição da incineração, sempre restarão vestígios denunciadores.

2) Queimar no “Microondas”.
Prós: os traficantes do Rio de Janeiro tem adotado este método salutar, que consiste em mumificar a vítima viva com Duct Tape e transportá-la até ao alto de um morro, onde o condenado é alojado dentro de uma pilha de pneus, que é então queimada e a vítima incinerada viva.
Contras: dependendo da inaptidão do operador, mesmo o “microondas” pode deixar vestígios, como aconteceu com o repórter Tim Lopes morto pelo tráfico carioca em 2002, cujos fragmentos achados foram suficientes para condenar os mandantes e os executores do crime.

1) Derreter em ácido.
Prós: é o método mais efetivo para se liquefazer um corpo humano, sem ter as desvantagens dos métodos anteriores.
Contras: para quem escolhe este método, é imprescindível que domine conhecimentos avançados de química e tenha a infraestrutura necessária (banheira ou um recipiente enorme com capacidade suficiente para conter um corpo humano) para manipular milhares de litros do tipo de ácido adequado a este tipo de operação. Uma vez realizado o processo, surge o último óbice: a correta destinação do ácido, pois simplesmente tão grande quantidade de ácido atirado no esgoto, pode render ao criminoso uma condenação inesperada por crime ambiental.

Conclusão:
O crime não compensa. Em primeiro lugar não mate e se, numa fatalidade, vier a ocorrer esta desgraça terrível, não piore o seu crime tentando ocultar provas, ou envolvendo terceiros. Apresente-se às autoridades, pois uma pessoa impulsiva e sincera aparece melhor aos olhos dos jurados, do que os premeditados maliciosos.


Vi aqui!

Que Burro,dá 0 pra ele!

Todos sabemos que todo ano a educação nacional é testada, e todo ano temos alguns minutos de diversão rindo da ignorância de algumas pessoas. Estou falando das Pérolas do Enem.
Mas essa postagem não é sobre o Enem, nem sobre pérolas e nem sobre mesmo o Brasil. É sobre alguns alunos americanos que quando se sentem encurralados em provas, apelam para a criatividade e o humor:



























 

Vi Aqui

Muricy e Ricardo Teixeira.

10 pessoas que se auto promoveram através da pornografia


10º Paris Hilton (Atriz e Cantora)


A pergunta principal, na verdade é: “Quem era Paris Hilton antes da sex tape?” Pois é… Eu aposto que você também não sabia. Ela poderia ser herdeira de todas as cadeias de hotéis do mundo que nunca teria alcançado a fama que alcançou depois que um vídeo repleto de cenas nas quais fazia sexo com um ex-namorado vazou na internet. Fato premeditado ou não, depois do citado episódio todo mundo ficou conhecendo a moça (infelizmente).

9º Mateus Carrieri (Ator)

É um ator brasileiro, conhecido por sua participação em telenovelas como Amor com Amor se Paga e Chiquititas. Estava entre os participantes da primeira edição da Casa dos Artistas, apresentada por Silvio Santos. Começou sua carreira televisiva participando ainda criança do quadro Boa Noite Cinderela, do Programa Silvio Santos. Era um dos jurados infantis, que faziam perguntas para artistas convidados. Dizia sempre que quando crescesse, iria se tornar um paleontólogo.
Posou nu 4 vezes para a revista G Magazine, inclusive numa polêmica revista em que posa junto com o seu filho (embora não mostrem nu frontal quando juntos). Em 2006, foi contratado pela produtora de filmes pornográficos Brasileirinhas, onde estrelou "Clube Privê", lançado em setembro do mesmo ano. Estrelou posteriormente mais duas produções pornô, O Imperador e Fogosas e Perigosas, ambas produzidas pela Brasileirinhas.

8º Michael Jackson (Cantor)

Todos mundo sabe que as plásticas foram um péssimo investimento de Michael Jackson, mas o que complicou mesmo a vida do astro foi o fato de ter se enveredado em escândalos de pedofilia. Para resolver a questão ele deu um belo cala-boca (leia-se maços e maços de verdinhas) aos pais das crianças envolvidas nos casos para tentar sair ileso. Apesar de estar a salvo de condenação judicial e de a própria vítima do primeiro caso ter alegado testemunho duvidoso, logo vieram outras acusações, entrevistas confusas sobre o caso e a imagem dele nunca mais foi a mesma (sem trocadilhos) – mesmo depois de morto. Preciso falar mais?

7º Leila Lopes (Atriz)


foi uma atriz, jornalista e apresentadora de televisão brasileira, conhecida por seus papéis em telenovelas da Rede Globo e, posteriormente, por ter iniciado carreira no cinema pornográfico. As primeiras notícias sobre sua morte indicavam que ela teria falecido aos 40 anos de idade mas confirmou-se posteriormente que ela já tinha completado 50 anos. Um amigo de Leila Lopes explicou em entrevista que ela costumava esconder a verdadeira idade porque achava que era mais fácil conseguir novos trabalhos quando declarava ser mais jovem.

6º Dóris Giesse (Ex Fantástico - Globo)


A ex-apresentadora do Fantástico e dona do programa “Dóris para Maiores”, que seria o embrião do atual Casseta & Planeta, acabou com a carreira por causa de… sexo. Foi demitida da Rede Globo em 1992 após aparecer nua junto a sete modelos negros, e igualmente nus, em um ensaio fotográfico (para ver a foto clique aqui). Ainda tentou fazer carreira em outras emissoras (e como era boa a criatura!), mas o fato de não economizar palavras na hora de relatar os próprios fetiches sexuais e encontros durante entrevistas decretou a derrocada de Dóris. Na última vez em que a moça apareceu na imprensa foi em 2007, devido a uma queda (mal explicada) de um prédio em São Paulo.

5º Rita Cadilac (Sub Celebridade,kkkk)


Rita Cadillac, antigamente Rita Fordinho Bigode, é a inventora da profissão mais antiga do mundo - não, não é a de puta - mas sim a de chacrete. Nascida em Uberaba, desde criança pensa em ser atriz, mais não sabia de quê. Rezam antigos manuscritos sumérios que na Era Antediluviana uma mulher foi criada com a forma de uma grande bunda e, no momento seguinte, deu uma: esta foi sua primeira vez. Este momento fantástico e fabuloso foi, oito mil anos depois, levado para as telas, num filme educativo brasileiro, chamado:
"A primeira vez de Rita Cadillac"

4º Kim Bassinger (Hollywoodiana)


Quem assistiu a 9 1/2 Semanas de Amor sabe bem de todo o potencial de Kim Bassinger. Mas não, não foram as cenas de sexo no filme que mudaram a vida da atriz. No início da década de 90, ela foi escalada para interpretar a personagem principal no filme Encaixotando Helena. Basinger topou. E assinou contrato. Só que acabou desistindo do projeto por causa das fortes cenas de sexo contidas no roteiro, dizem. Resultado: um processo no qual foi condenada a indenizar os produtores em US$ 9 milhões. A partir daí, se desestabilizou, envolveu-se em outros negócios fracassados e perdeu muita grana. Ela só voltou a sentir o cheirinho do sucesso com o filme Los Angeles – Cidade Proibida (LA Confidential), pelo qual ganhou o Oscar de Melhor Atriz coadjuvante. Entretanto foi apenas uma faísca numa carreira outrora incendiária.

3º Gretchen (Paga por hora)

"Gretchen" surgiu no ano de 1978 pelas mãos do argentino Santiago Malnati, conhecido nos meios musicais como Mister Sam. Em 1977, Sam a viu num programa de calouros junto com suas irmãs, que se apresentavam como "As Mirandas" e assumiu a sua carreira. Seus sucessos foram Freak Le Boom Boom, Conga Conga Conga e o Melô do Piripipi, entre outros, mas pelas décadas seguintes é associada a estes seus mais conhecidos hits. Gretchen posou nua pela primeira vez para a revista Status, fotografada por Cinira Arruda. Apareceu depois em outras revistas: Homem, Sexy, Hunter, Playboy e até para uma revista de circulação internacional. Ela também teve edições especiais da revista Homem, feitas especialmente para ela nos anos de 1984, 1985 e 1986. Seus nus foram feitos não apenas quando a cantora era jovem e estava no auge da fama, mas também quando já estava na faixa dos quarenta anos. Gretchen chegou a posar nua até mesmo quando estava grávida em 2003, aos 44 anos.

2º Mike Tyson (Boxeador)


O americano foi campeão de boxe na categoria peso-pesado e durante muito tempo permaneceu invicto – vencendo a maior parte das lutas por nocaute. Como era imbatível, tinha tudo para seguir uma carreira sólida e se aposentar com louvor. Porém, a vida e carreira de Tyson começaram a desmoronar em julho de 1991, quando foi júri do concurso Miss América: ele foi acusado de estuprar uma das candidatas. A partir daí, você já sabe: uns anos de cadeia, brigas aqui e ali e uma bela comida na mulher orelha do também boxeador Evander Holyfield.

1º Alexandre Frota

Frota trocou a Filosofia pelo Funk, a Palenteologia pela putaria, a leitura pela suruba. Com a nova vida orientada para o sexo, Frota atuou em mais de 1.932.452.666 filmes, com 69.572.345.678 atrizes. Fez filmes com a Xuxa, com o anão do Pânico, com Hebe Camargo, com Sandy, seu pai, Chororó e até com Oscar Niemeyer. Ainda está na ativa sem previsão de aposentadoria.O mais famoso se chama a ....e o prisioneiro...Uma porcaria intediante!!!
Alexandre Frota ainda publicou uma última obra literária, uma autobiografia, mais conhecida como Kama Sutra. Estudos recentes conduzidos pela Universidade de "Sum" Paulo (USP) concluíram que tal obra na verdade foi escrita por um escritor contratado por Frota, de nome Silvio Melon. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Vi aqui

O Fisiculturista mais estranho do mundo.

O nome dele é Sasha Shpak e aqui temos algumas fotos de seu casamento e de algum momento de "lazer" (?) . Ele tem uma academia de musculação e recentemente foi preso por vender anabolizantes ilegais. Sasha é o fisiculturista mais estranho do mundo.


Alguém me explica a tanguinha e o shortinho?? Que porra é essa?


 


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